MARKO FRANIĆ Kraljice s filterom i legende s ćevapom: Kako nas vide najbolji prijatelji?

Postoji jedna velika razlika između muškog i ženskog prijateljstva. Žene jedna drugoj dižu samopouzdanje, a muškarci ga ruše kao bespravno sagrađene objekte. Bez najave, bez građevinske dozvole i, ako je moguće, pred što više svjedoka.

Žena stane pred ogledalo i kaže prijateljici:

„Joj, baš sam se udebljala.”

„Ma daj, ljubavi, izgledaš savršeno!”

„Ali dobila sam šest kila.”

„Pa gdje, srećo moja?!”

„Vidi mi trbuh!”

„Ma to ti je od vode!”

Šest kila vode. Žena očito nije čovjek nego akumulacijsko jezero.

I tako njih dvije provedu dvadeset minuta uvjeravajući jedna drugu da je vaga pokvarena, ogledalo zlonamjerno, a traperice su se skupile u pranju. Na kraju zaključe da je najvažnije voljeti sebe i odu na kolače.

Kod muškaraca razgovor traje nešto kraće.

„Brate, mislim da sam se udebljao.”

„Misliš? Jebote, pa tebe treba upisati u katastar!”

„Ma nije baš toliko.”

„Nije? Pa kad sjedneš na kauč, žena mora provjeriti statiku kauča!”

„Dobro, jebote, nisam baš toliko debeo.”

„Nisi? A reci ti meni, jel ti sebi još vidiš pišu ili ti žena mora poslati fotografiju da znaš kako izgleda?”

I gotovo.

Čovjek je došao na kavu, a završio na procjeni građevinske statike i urološkom vještačenju.

Muško prijateljstvo jedna je od rijetkih društvenih institucija u kojoj je vrijeđanje službeni jezik ljubavi. Ako te prijatelj nikad nije nazvao debilom, konjinom ili barem jednom ozbiljno posumnjao u tvoju sposobnost samostalnog disanja, postoji mogućnost da ste samo poslovni partneri.

Žene imaju drukčiji sustav.

Kad se sretnu nakon nekoliko mjeseci, kreće ceremonija dostojna prijema stranih državnika.

„Jaooooo, ljubavi moja!”

„Pa gdje si ti meni, srećoooo!”

„Kako si mi lijepa!”

„Ma ti si meni još ljepša!”

Grle se, ljube, maze, tepaju jedna drugoj. Komplimenti lete kao konfeti na svadbi.

Ali posebno je zanimljivo kad se sretnu dvije žene koje se ne mogu smisliti.

„Jaooooo, dušoooo! Pa gdje si ti meni?!”

„Ljubaviiii! Sto godina se nismo vidjele!”

„Prekrasna si!”

„Ma ti si meni boginja!”

Grle se kao dvije sestre koje su se nakon dvadeset godina pronašle zahvaljujući emisiji Provjereno.

„Moramo obavezno na kavu!”

„Obavezno, ljubavi!”

„Ljubim te najviše!”

I onda se raziđu.

Jedna napravi sedam koraka, izvadi mobitel i nazove treću.

„Ženo, upravo sam srela onu kravetinu. Isuse Bože, na šta liči! I još me grli, glupača retardirana!”

Druga u međuvremenu šalje glasovnu poruku.

„Srela sam onu zmiju. Toliko je umjetna da bi je trebalo odlagati u žuti kontejner!”

Prije sedamnaest sekundi bile su ljubavi života. Sad bi jedna drugoj najradije iskopale oči, samo čekaju da im se osuši lak na noktima.

A navečer obje na Facebooku objave citat:

„U životu zadrži samo iskrene ljude. ❤️”

I jedna drugoj ostave srce.

To je razina međunarodne diplomacije koju ni Ujedinjeni narodi nisu uspjeli razviti.

A tek kad jedna drugoj komentiraju fotografije!

„Predivna si, kraljice moja!”

I onda privatno:

„Jesi vidjela koliko je stavila filtera? Pa nju kad bi nestala, policija je ne bi mogla pronaći prema fotografiji!”

Ili kad jedna kupi novu haljinu.

„Ajme, ljubavi, savršeno ti stoji!”

„Stvarno? Mislila sam da me malo širi.”

„Ma kakvi, baš ti lijepo naglašava figuru!”

A čim ova ode:

„Naglašava joj figuru? Pa izgleda kao da je navukla navlaku za trosjed!”

Naravno, nisu sve žene takve. Ima ženskih prijateljstava čvršćih od armiranog betona. Ali ima i tih odnosa u kojima se dvije osobe toliko vole da bi jedna drugoj najradije organizirale sprovod, samo da mogu birati odjeću pokojnice.

Posebna kategorija su zajedničke fotografije.

Dvije prijateljice naprave pedeset fotografija.

„Joj, na ovoj sam grozna!”

„Ma nisi, ljubavi!”

„Vidi mi podbradak!”

„Ma gdje ti vidiš podbradak?!”

Nakon četrdeset minuta izaberu jednu na kojoj obje izgledaju kao da su upravo potpisale ugovor s kozmetičkom industrijom.

I onda jedna objavi fotografiju na kojoj je ona savršena, a prijateljica izgleda kao da ju je fotografirao radar za prekoračenje brzine.

I napiše:

„Moja najdraža. ❤️”

Prijateljica joj ostavi srce.

A u sebi već bira odvjetnika.

Kod muškaraca zajedničko fotografiranje traje četiri sekunde.

„Ajde, slikaj nas.”

Klik.

„Jebote, ispao sam k'o idiot.”

„Pa šta si očekivao, da fotoaparat laže?”

I fotografija ide na Facebook.

Bez filtera. Bez popravaka. Bez dogovora.

Jedan zažmirio, drugi ima pola ćevapa među zubima, treći izgleda kao da je upravo pušten na vikend iz zatvora.

Opis fotografije:

„Legende.”

Muškarci se, inače, vole hvaliti kako su međusobno iskreni.

I jesu. Osobito kad ih nitko ništa ne pita.

Dođeš među prijatelje u novoj košulji.

„Opa, šta je ovo? Gdje sviraš večeras?”

„Šta fali košulji?”

„Ništa. Samo ti još fali ona mala torbica za skupljanje članarine od Jehovinih svjedoka.”

Pustiš bradu.

„Jebote, izgledaš kao Tom Hanks u filmu Brodolomac nakon što je tri godine pričao s odbojkaškom loptom na pustom otoku.”

Obriješ bradu.

„Vrati je, molim te. Nismo znali koliko je situacija ozbiljna.”

Počneš gubiti kosu.

„Brate, razmišljam da se ošišam skroz na kratko.”

„Na šta, jebote? Na uspomenu?”

„Ma ozbiljno, kosa mi se baš prorijedila.”

„Prorijedila? Pa tebi se kosa toliko povukla da joj ni policija više ne može ući u trag!”

I još ti taj isti prijatelj za rođendan kupi češalj.

Da imaš nešto od mladosti.

Muškarac ne može čak ni početi zdravije živjeti bez posljedica.

„Brate, krenuo sam ozbiljno trenirati.”

„Vidi se.”

„Stvarno?”

„Da. Prije si bio debela svinja, sad si debela svinja s bočicom proteina.”

„Ne jedem više kruh.”

„Otkad?”

„Tri tjedna.”

„Aha. A jel znaš da se burek ne računa kao salata?”

„Prestao sam piti.”

„Dobro, javi kad prestaneš i srati.”

„Krenuo sam na jogu.”

Tišina.

Pogledi.

Netko polako spušta čašu.

„Dečki, mislim da smo ga izgubili.”

Kod žena priprema za izlazak izgleda drukčije.

„Ljubavi, jel mi ova haljina prekratka?”

„Ma nije!”

„A jel mi se vidi guzica?”

„Ma ne vidi!”

„A jel mi je dekolte previše otvoren?”

„Ma savršena si!”

I onda izađu.

Prijateljica se okrene trećoj i šapne:

„Jebote, ova se obukla kao da joj je cilj zatrudnjeti do ponoći.”

Ali kad se pojavi muškarac koji joj se sviđa, odjednom:

„Ljubavi, ajde stani tu, baš si prekrasna, da te slikam!”

Fotografira je.

Objavi.

Označi.

A onda joj u pola tri ujutro pošalje poruku:

„Jesi stigla doma, srećo? ❤️”

Da slučajno ne pomisli da je ne voli.

Muškarci nemaju tih problema.

Kad se dvojica ne podnose, razgovor je kratak.

„Jesi ti normalan, jebote?”

„Odjebi.”

„Odjebi ti.”

I gotovo.

Jedan ode lijevo, drugi desno i ne čuju se sljedećih petnaest godina.

Eventualno se sretnu na benzinskoj.

„Gdje si?”

„Evo.”

„Dobro.”

„Aj bok.”

Petnaest godina neprijateljstva riješeno u četiri riječi. Bez posredovanja Europske unije.

Ali nemojmo ni muškarce proglašavati svecima. I među nama ima takvih zmija da bi ih zoološki vrt odbio primiti zbog ugrožavanja ostalih gmazova.

Muškarac će te zvati bratom, kumom, legendom i kraljem, a onda će ti iza leđa pokušati preoteti posao, djevojku ili posljednji komad janjetine.

Ovisno o karakteru.

I apetitu.

A kad se muškarci stvarno posvađaju, razlozi su često toliko ozbiljni da bi se i dječji vrtić ogradio od njih.

Jedan drugome nije vratio bušilicu.

Dvadeset godina ne razgovaraju.

Čovjek je u međuvremenu dobio troje djece, promijenio četiri posla, ugradio umjetni kuk i preživio dvije operacije, ali onaj drugi još uvijek govori:

„Nije stvar u bušilici. Stvar je u principu.”

Bušilica je koštala 29 eura.

U međuvremenu je krepala.

Ali princip je kao nov.

A kad se muškarci vole, tek tada počinje pravi cirkus.

Dvojica prijatelja sretnu se nakon osam mjeseci.

„Pa gdje si, pičko?”

„Evo me, majmune.”

„Jesi još živ?”

„Nažalost, gledam tebe.”

I sjednu na kavu.

Jedan se razveo, drugi dobio dijete, treći promijenio posao.

Ali prvih četrdeset minuta razgovaraju o tome kako je jedan od njih promašio prazan gol na malom nogometu 2017. godine.

„Jebote, još mi nije jasno kako si ono promašio.”

„Daj odjebi, bilo je prije devet godina.”

„Devet godina, a lopta još putuje.”

Čovjek je u međuvremenu postao direktor, dobio dvoje djece i otplatio pola stambenog kredita, ali među prijateljima će do smrti ostati onaj idiot koji nije zabio s dva metra.

Posebna kategorija muškog prijateljstva su društvene mreže.

Žena objavi fotografiju.

Ispod se u sedam minuta otvara međunarodni kongres komplimenata.

„Predivna!”

„Boginja!”

„Kraljica!”

„Ljepotice moja!”

„Godine ti ne mogu ništa!”

Čovjek bi pomislio da je upravo objavljena službena fotografija nove Miss Universe, a ne slika gospođe koja u petak navečer pije gemišt na terasi.

Muškarac objavi fotografiju.

Prvi komentar:

„Jel to fotografija za osobnu ili za osmrtnicu?”

Drugi:

„S ovom slikom ću plašiti djecu kada ne budu htjela jesti?”

Treći:

„Brate, vrati se u more.”

Četvrti stavi fotografiju majmuna i napiše:

„Našao sam ti brata.”

A peti, najbolji prijatelj, čovjek kojem bi povjerio ključ stana, novac i vlastiti život, javno napiše:

„Ljudi, nemojte ga vrijeđati. Nije on kriv što je takav rođen.”

I dobije najviše lajkova.

A kad se prijatelj zaljubi, tek tada počinje pravi pakao.

„Brate, mislim da sam našao ženu svog života.”

„Opet?”

„Ovaj put je drukčije.”

„Znam. I prošla je bila drukčija. Ti si jedina konstanta u tom cirkusu.”

„Ma ozbiljno, ova je posebna.”

„Je, vidim. Prošli mjesec si zbog jedne posebne plakao u autu ispred doma zdravlja.”

„Ova me stvarno razumije.”

„Pa normalno da te razumije. Imaš tri teme: nogomet, auto i šta ćemo jesti.”

I onda, naravno, slijedi ono najvažnije pitanje:

„Jesi barem jebo?”

Romantika je kod muškaraca umrla negdje između otkrića vatre i prvog malog nogometa.

A tek kad se prijatelj počne hvaliti seksualnim životom.

„Brate, sinoć sam tri puta!”

„Šta, išao pišati?”

„Ne, jebote, seks!”

„Aha. A jel žena bila prisutna ili opet računaš internet?”

Ili kad prijatelj počne starjeti.

„Jebote, nekad smo mogli piti tri dana zaredom.”

„Jesmo. A sad ti nakon dva piva treba bolovanje i kontrola kod internista.”

„Ma nije do godina.”

„Nije, kurac. Prije si nakon izlaska tražio gdje ima after. Sad tražiš gdje ima dežurna ljekarna.”

A žene?

One će prijateljici posvetiti tri sata razgovora, analizirati svaku poruku koju joj je muškarac poslao, pregledati njegov Instagram, bivšu djevojku, sestru, tetku i fotografiju s maturalne večeri.

„Ljubavi, on je emocionalno nedostupan.”

„Ali jučer mi je napisao dobro jutro.”

„Da, ali bez srca.”

„I šta to znači?”

„Da je narcis.”

Čovjek je možda samo zaspao s mobitelom u ruci, ali do kraja razgovora ima četiri dijagnoze, dvije bivše ljubavnice i zabranu prilaska koju još nitko nije službeno izdao.

Muškarci isti problem riješe u pet sekundi.

„Brate, ne javlja mi se.”

„Jesi joj pisao?”

„Jesam.”

„I?”

„Ništa.”

„Onda odjebi od nje.”

„Misliš?”

„Ne, jebote, mislim da odeš u šumu i čekaš da ti se ukaže Gospa s odgovorom.”

I to je to.

Doduše, isti taj savjetnik već šest godina ne razgovara sa ženom jer mu je jednom rekla da preglasno žvače.

Ali za tuđe veze ima doktorat.

I zato, kad se sve zbroji, teško je reći tko je u prijateljstvu normalniji.

Žene se ponekad toliko vole da jedna drugoj žele sve najbolje, samo da to najbolje bude mrvicu lošije od njihovog.

Muškarci se ponekad toliko vole da bi jedan drugome dali bubreg, ali bi prije operacije obavezno pitali:

„A jel ćeš sad s dva bubrega konačno prestat pišat po dasci?”

I jedni i drugi imaju svoje metode.

Žene će ti reći da si prekrasan čak i kad izgledaš kao da te život tri puta oprao na devedeset stupnjeva.

Muškarci će ti reći da izgledaš kao govno čak i kad si upravo izašao iz najboljeg frizerskog salona u gradu.

A možda je najveća razlika u tome što žena, kad joj prijateljica kaže da je smršavjela pet kila, odgovori:

„Jao, ljubavi, baš se vidi!”

Dok muškarac, kad mu prijatelj kaže isto, odgovori:

„Pet kila? Jebote, pa ti si to mogao izgubit jednim poštenim sranjem!”

Ipak, postoji jedan trenutak kad se sve te razlike brišu.

Kad prijatelj nešto stvarno zajebe.

Kad napravi glupost epskih razmjera, kad mu se raspadne plan, kad se osramoti pred pola grada i kad više ni sam ne zna kako se izvući.

Prijateljica će mu možda reći:

„Ljubavi, svi griješimo. Nemoj biti prestrog prema sebi.”

A najbolji prijatelj?

On će sjesti pokraj njega, pogledati ga ravno u oči i reći:

„Jebote, ti si stvarno glup k'o kurac.”

Onda će mu pomoći riješiti problem.

A kad ga riješe, neće ga više spominjati.

Osim na svakom rođendanu, svadbi, krstitkama, godišnjici mature i svim budućim okupljanjima do kraja života.

Jer pravi prijatelj ti nikada neće dopustiti da zaboraviš svoje pogreške.

Pogotovo ako ima fotografije.

Dobijte informaciju odmah, zapratite nas na Facebooku i TikToku!